今晚80后脱口秀经典段子

今晚80后脱口秀经典段子:

1、现在网上有租男女朋友的,父母怎么识别真假男女朋友呢,在饭桌上问他,我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的,一下跳起来的是真的。

2、女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。

3、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话。
他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!
孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!
他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!

4、老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。

5、她说:再买我就剁手,买完于是就在微博上发,剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒,闹肚子,不想陪你玩,不想陪你看球,你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没房子没工作,你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。

6、每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!

7、再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。

8、夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

9、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!
老婆:撞衫了。
自健:你平常不是不太在乎这事嘛?
老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!
自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?
老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!

10-门口摆这两辆汉马是你的嘛!
-是啊!
-平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!?
-咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用!

11、他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气!
我上厕所,气死我了,气死我了!
他厕所里竟然放三~卷手纸!气死我了!给他冲走!
冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊!
手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给※※打电话!
我:※※我在厕所呢!他还在那吹呢!
-那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢?
你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了!
当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!
我也不好意思说是我冲有的啊!
就说,啊!用完了,不够!
当时他就以一种心服口服的态度对我说:
王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊!

12、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗?
就是最开始说的那个除夕!
除夕,夕这个怪兽是怎么被除掉的呢?
就是被炮吓唬走,所以鞭炮到底是什么呢?
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的,所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

13、如果把西游记倒过来看,其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会!

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