关于买车的段子：
1、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。老婆“啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉喊什么！
2、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。
3、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，
我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，
实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
4、甲：听说你买了辆进口的好车?
乙：好啥啊，是二手的劳斯莱斯……
甲：哦，是二手的，还是老是来事，那得经常修还挺麻烦呢。我听说现在进口车配件价格是整车的十二倍，你要是换配件的话就很划不来了呢。
乙：我这车还不错，还用不着修，也用不着换配件……
甲：哎，你刚才不是说老是来事吗，怎么?
乙：我说的是这车名叫劳斯莱斯。
甲：卧槽，怎么叫这么个怪车名，我还以为……
乙：老李，不是说你也要买进口车吗?准备买啥牌子啊?
甲：我正想买迈巴赫的车，不知道好不好正在犹豫呢。
乙：那名字更不好听……
甲：那是最好的车，怎么说它不好听呢?
乙：听起来就像是武大郎的专用车一样……
甲：你这是什么意思啊?
乙：你这还听不出来，武大郎就是一边卖烧饼，一边吆喝。烧饼又可叫做粑，这听起来就让人以为是武大郎一边卖粑一边吆喝嘛。
甲：那我就买沃尔沃吧，沃尔沃也是名车。
乙：沃尔沃这三个字，有两个字都是沃字，到时候会被人说成三天两头在家里卧着，这不吉利啊。
甲：那我就买酷路泽。
乙：哎呀!你又不是开车技术不行，哭路窄干啥啊?
甲：那就买帕萨特。
乙：你买就买，前怕虎后怕狼的，怕沙特干啥呀?我买车的时候连美国都不怕，再说你也不去沙特，怕它干什么……
甲：那你看我买日本的雷克萨斯怎么样?
乙：最让人感到毛骨悚然的就是日本的雷克萨斯，你听着名字，让雷一克，刹那间就死。又难听又不吉利。
甲：卧槽，这外国名车没有一个是名字好听的，干脆就买个国产吉利车算了。
乙：哎，这倒是个不错的主意，又好听又吉利，真是一举两得啊。
5、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……
“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”
6、买车容易，就是保养费太贵了，
我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，
一辆保时捷卡宴，
还有一辆捷豹最新款跑车。
买了之后当时就后悔了，
开一小时得换八节电池……
7、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸……”
我话音未落，妻子插话了:“拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。”
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：“人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！”
8、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
9、以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。
于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”
那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”
10、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
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