和手机有关的段子：
1、最近想买个新手机，
可是买小米你说我屌丝，
买苹果你说我装逼，
买三星你骂我三棒，
买htc被说成火腿肠，
买狗摩你说退市产品，
买诺基亚你说砸核桃不错，
买opoo vivo你说高价低配，
买荣耀努比亚你说菊花剁手兴，
买泛泰lg你说正宗洋垃圾，
买索尼爱立信你说索尼大法好，
想来想去还是买个锤子好了，
可你却说 你要买锤子？那你还买个锤子！
卧槽，你到底让老子买啥，你说啊，你到底要老子买啥！
对了，我想起来了，还有魅族呐，买魅族总行了吧！
可你却说 买魅族？你的信仰攒够了没？
我去你妈了个逼！老子砍死你！老子啥也不买了！老子砍死你！
2、遇到用魅族的男人就嫁了吧，只要你不是不能用，他就会对你一直爱下去；
遇到用三星的男人就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍受，你脾气再差他也受得了；
遇到用锤子的男生就嫁了吧，你有多爱老罗，他就有多爱你；
遇到用小米的男生就嫁了吧，他不会乱花钱，只花799。
遇到用中兴的男生就嫁了吧，他手都没了，怎么敢不一生一世都爱你。
遇到用苹果的男生就嫁了吧，只有一个肾了，还用怕他在外面乱搞？
遇到用2bk和oppo的男生就嫁了吧，那么单纯好忽悠的人，你还用怕他会不听你的？
遇到用索尼和htc的男生就嫁了吧，不管你怎么老丑和一直老丑，他都会找到你的优点甚至小时候的优点然后放大再然后全心全意爱你至死。
遇到用华为的男生，姑娘，还是算了吧！他太tm理智和有眼光，日后你会暗淡无光啊！
3、晚上和师妹吃饭。等着上菜的时间总是格外漫长，长到让师妹的手机都没了电。我正想着怎么继续吐槽师妹，只听她说：“我来帮你打飞机吧。”闻言我整个人从脚心到脑顶打了个颤。还没等我义正言辞地拒绝，师妹已经拿过我的手机打开了微信。
4、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了，他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”
5、看了一下同事Lucy的手机,感叹:你装了好多游戏呀!Lucy说:“都是我男朋友和他朋友开发的,他们每开发一个游戏,就安装到我的手机,让我测bug!”我说:你真幸福!可以玩自己男朋友写的游戏.Lucy怒了:“幸福个球!每次当他面,玩这些巨烂无比的游戏,还要装作一副羡慕表情，违心赞美他.这种复杂的心情你能理解吗?”
6、手机反应超级慢，一天坐公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。坐我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
7、老周下班后逛商场，看到手机促销，销售员：“大爷，说实话，一部普通智能手机，您最多用它20%的功能。我这手机，100%功能您全用。”老周惊喜：“你们怎么办到的？”销售员：“这还不简单，您买五部，不就100%了吗？”老周提着五部手机走出商场，总感觉哪里不对。
8、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了（不是和她男朋友）手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊！
9、我希望以后科技发达了，厕所的镜子可以加上截图功能。我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看，每天照镜子我都觉得自己是个仙女，然后想拿起手机自拍一张，看了一眼我就把手机砸了。
10、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
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