贾宏伟快手段子

贾宏伟快手段子:
 
1、听说爱爱时频繁换姿势可以延时。 于是跟女友开房。精疲力尽过后,女友起身就是一脚。说:你TMB的练武术呢 一分钟换了四十多个姿势。。。
 
2、今天坐公交没零钱,于是在旁边的商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱!
 
3、.有次我去买手抓饼吃,对老板说:“来两份培根,一根香肠,番茄酱放多点,一个鸡蛋,再放点肉松”老板深深地看了我一眼:“姑娘,它只是一张饼,放过它吧!”
 
4、昨天下午,我去菜市场买菜,看到一个卖咸菜的摊子,就寻思着买点。走过去一看,是那种散称的,我正犹豫买哪种,就听老板娘热情的说:尝尝吧,那种好吃买哪种!于是我挨个尝个遍,一边尝一边大呼小叫:嗯,这个好吃!这个也好吃!尝的不亦乐乎。
这时,旁边一个卖紫菜的大叔说,姑娘,你去旁边买个馒头,坐这里吃吧!糗爆了……
 
5、寝室老大发烧了,我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kfc,我就又买一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢,我一着急掏错了,老大蹭地从床上蹦起来:你!你要干嘛?
 
6、怀孕六个月,宝宝每天都动,让老公过来跟宝宝说话,胎教顺便培养感情,他不愿意,觉得跟肚皮说话好奇怪,刚才骂了一顿才墨迹过来,看了肚皮很久悠悠的冒出一句:有人吗?
 
7、昨天挺暖和的,两个女孩在街上闲逛一个说:早知道今天暖和就穿少点好了,另一个对她瞪着眼说你他妈出来时候让我多穿点,现在帅哥都在看你呢。
 
8、老婆生日是夏天,忘了给她买礼物,被她说了半年。到年底了,我生日到了,她也没给我买礼物,我问她,你这不也没给我买礼物吗,这货理直气壮的说,我就是上天给你的最好的礼物。卧槽。
 
9、闺蜜给我介绍男友,问我要什么样的?我想了想说:就个一条件,要高的。很快,闺蜜就给我找了一个。相处没两天,我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我:你不是要个儿高的吗?我:我要躺着高的…
 
10、男A:“你干嘛愁眉苦脸?”
男B:“老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!”
男A:“那是好消息啊,你耳根子可以清静了!”
男B:“今天是这个礼拜最后一天!”

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