微信朋友圈小段子

微信朋友圈小段子：

 

1、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。

 

2、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“那谁去啊？”妇女当时凌乱了……你懂的. 

 

3、一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

 

4、一个同事手机坏了，小米2。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了2次机，恢复N次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔。。。我和小伙伴听了之后都笑傻了。

 

5、以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象…日复一日！然后那女的果然再没其它人追…两人遂成夫妻。这哥们好计谋啊！

 

6、公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”还有好几站那“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？一车石化，那妈妈下一站就下去了。

 

7、弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

 

8、情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！

七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！

生日时。 女：亲爱的！钻石代表永远！

圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 

男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 

女：有啊！我最喜欢你了！

 

9、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

 

10、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……